Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Mosoly-oldal

 

azori-szigetek-park-terra-nostra.jpg 

CSALAMÁDÉ 
 
- A jó ítélőképesség a tapasztalatból származik.  A tapasztalat a rossz ítélőképességből származik.
- A kormány hazudik, az újságok hazudnak. De egy demokráciában ezek különböző hazugságok.
- Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?
- Gondolkoztál már azon, hogy az emberek miért állítják be a termosztátot 25 fokra télen, és 16 fokra nyáron?
- Vízöntő vagyok, és a vízöntők nem hisznek az asztrológiában!
- Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj... egyedül.
- A legnagyobb hiba, amit egy ember elkövethet, hogy fél bármilyen hibát elkövetni.
- Néhány ember csak azért van életben, mert a gyilkosságért súlyos büntetés jár.
- Azt mondják, a mosoly nem kerül semmibe annak, aki adja, de mégis értékes annak, aki kapja. Én meg azt mondom, hogy ha beintek, az is ingyen van, viszont sokkal személyesebb és őszintébb is.
- Az ismeretlent a megfigyelhetetlennel magyarázni mindig veszélyes dolog.
- A mérnökök szerint az elmélet megközelíti a valóságot, a fizikusok szerint a valóság megközelíti az elméletüket. A matematikusok észre sem veszik a kapcsolatot a kettő között.
- Epperson törvénye: Amikor egy férfi egy játékról azt mondja, hogy buta, gyerekes dolog, akkor valószínűleg olyanról beszél, amiben a felesége elverte.
- Alapszabály: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb...
- Eunix: egy töketlen operációs rendszer.
- Azt figyeld, mit mond, ne azt, hogy ki beszél. (Arab közmondás)
- Kétféle ember van, aki örök vesztes az életben: az egyik, aki nem hallgat soha senkire, a másik, aki mindig mindenkire hallgat.
- Egy divattervező ruhakölteménye olyan, mint a szögesdrót kerítés: semmit nem takar, de véd a behatolóktól.
- Nem az a legnagyobb veszély az életben, hogy túl magasra tesszük a lécet, és nem tudjuk átugrani, hanem hogy túl alacsony, és könnyen átlépjük.
- A férfinak, ha meztelen nőt nézeget, elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, rendszerint kitör a nevetés.
- Egy nő aszerint válogatja össze öltözékét, hogy milyen az idő, milyen évszak van, mi a divat, milyen színű a sminkje, hová készül, hogy érzi magát aznap, kivel fog találkozni, és mit fog csinálni. Egy férfi pusztán megszagolja a szék karfájára hajtott tegnapi ruháját.
- A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára.
- Azért jó férfinak lenni, mert nem kell kimenni a szobából, ha meg akarod igazítani a nemi szerved körül a fehérneműt.
- A férfiak nem arra kíváncsiak, hogy mi megy a tévében, hanem arra, hogy mi van a másik csatornán.
- Miért kell 4 millió sperma ahhoz, hogy megtaláljon és megtermékenyítsen egy petesejtet? Mert egyik sem hajlandó útbaigazítást kérni.
- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.
- Ha szeretnéd elkerülni az ujjaid megvágását hagyma- vagy egyéb zöldségdarabolás közben, egyszerűen kell eljárnod: kérj meg valakit, hogy tartsa a zöldséget, miközben darabolod.
- Viselkedj úgy, ahogy a példaképeid, de azért ne vedd túl komolyan, különösen, ha már meghaltak.
- Ne légy pótolhatatlan! Ha senki nem tud helyettesíteni, sosem fognak előléptetni.
- Sose higgy el mindent, amit hallasz vagy amit mondasz.
- A drog olyan anyag, amit ha egy patkányba fecskendeznek, létrejön egy tudományos eredmény.
- Ne használj idézeteket! Ahogy Ralph Waldo Emerson is mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit gondolsz!"
- Ne csak egyszerűen jó legyél - legyél jó valamire.
 
Matrica egy lopakodó bombázó repülőgépen:
"Ha ezt el tudod olvasni, kidobtunk az ablakon 50 milliárd dollárt!"
 

135723.jpg 

KATYVASZ...
 
- Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.
- Mindig az a jó válasz, ami túl későn jut eszedbe.
- Sok fát meg lehetne menteni, ha a kormány nem nyomtatna adóíveket.
- A viszketés súlyossága fordítottan arányos az érintett terület elérhetőségével.
- A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.
- A számítógép minden kívánságunkat teljesíti. Csak egy gond van vele: a kívánságokat kettes számrendszerben kell megadni.
- A busz egy olyan jármű, ami kétszer olyan gyorsan halad, mikor loholsz utána, mint amikor rajta ülsz.
- Néhány ember furcsa hangokat hall, vannak, akik különös alakokat látnak. A többinek viszont egyáltalán nincs fantáziája.
- Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel.
- Ha feltételezzük, hogy az ember általában tanul a saját hibáiból, akkor miért van mégis sokaknak egynél több gyereke?
- Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.
- A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
- Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni.
- Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik.
- Ha elsőre nem sikerül, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod.
- A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni.
- Válás: A házasság jövő idejű alakja.
- Cigaretta: Kis mennyiségű dohány vékony papírba betekerve, egyik végén parázs van, a másik végén pedig egy bolond.
- Satöbbi, azaz stb. – egy kifejezés, amit akkor használunk, ha el akarjuk hitetni másokkal, hogy többet tudunk, mint amit elmondtunk.
- Mosoly, egy görbe vonal, ami sok mindent elsimít.
- Konferenciaterem: egy hely, ahol mindenki felszólal, senki sem hallgatja meg a másikat, aztán nem értenek egyet egymással.
- Iroda: Egy hely, ahol kipihenheted az otthoni fáradalmakat.
- A filozófus egy olyan ember, aki egész életében szenved azért, hogy halála után beszéljenek róla.
- A bűnözők nem különböznek más emberektől, csak annyiban, hogy őket már elkapták.
- Az atombomba olyan találmány, mely minden más találmány létrejöttét megakadályozhatja.
- A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass.
- A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.
- A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd.
- A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik amikor megy, mint amikor jön.
- A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.
- Az az ember aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos hogy talált valakit akit okolni lehet.
- Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat!
- A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
- Úriember az, aki sosem szidalmazza káromkodva a feleségét hölgyek jelenlétében.
- Ha egy férfi egy nő kezét fogja, mielőtt összeházasodnak, az szerelem. Ha házasság után történik ugyanez, az önvédelem.
- Ha nem lenne a hűtőszekrény és a televízió olyan messze egymástól, a legtöbb embernek teljesen kimaradna a sport az életéből.
- Ha egy másik férfi elveszi tőled a feleségedet, a legjobb bosszú, ha hagyod, hogy tartsa is meg.
- Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
- „Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony”
- Apróhirdetés Skóciából: „Elvált úr keres házasság céljából olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy félbehagyott sálat.”
- A vezércikkek írói semmi mást sem csinálnak, csak csata után előjönnek és lelövik a sebesülteket.

www.tvn.hu_0c205ae7eb6e3a512e9928a48cb9d71e.gif

Hajtépő...egy eladó meséli:
 
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy  nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
 

005.jpg

 Baleseti kárbejelentő jegyzőkönyvekből:

(valós esetek)  
 
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.  
 
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre
jelezte volna.  
 
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.  
 
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.  
 
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.  
 
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.  
 
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.  
 
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a
vasúti töltésnek.  
 
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.  
 
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat,
így nem vettem észre a másik autót.  
 
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett
és balesetet szenvedtem.  
 
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.  
 
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és
így elkerülni a balesetet.  
 
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem
egy gyalogost.  
 
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik 
autóba.  
 
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.  
 
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.  
 
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.  
 
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.  
 
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetőjéről.  
 
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.  
 
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált
meg néhány kóbor macska.  
 
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött.